Щоб їлося й пилося, щоб хотілося й моглося!
Випєм за СБУ (Секс,Бізнес, Удачу)
Дай Боже завтра тоже, з понеділка - кожен день!
***
Щоб нам жилося
Так, як пилося!
Що загадаєм
Все, щоб збулося!

Вiд сонця тепла
Вiд людей добра
Вiд друзiв щиростi
Вiд коханої вiрностi

Пройдуть роки,
Усохнуть груди,
І хуй тоді стоять не буде,
Так вип’єм же сім раз за то,
Щоб хуй стояв, як долото!

Дай боже, не останню!
Я як останню, то не дай боже!

А хто мене любить, хай чарку пригубить!

Тост за жінок:

В одному глухому селі жив дів з онуком. Одного вечора почули вони стук у двері. "Хто там" - запитав онук. "Ця я, багатство", - почув він у відповідь. "Діду", - каже онук - "Давай відчинимо". "Ні", - відповідає дід, - "Я багатий тим, що ти в мене є, а ти багатий тим, що я в тебе є".

Через деякий час знову стук у двері. "Це я - щастя, відчини". Дід каже онуку: "Непотрібно нам ніяке щастя, ми разом тому і щасливі".

Через час знову стук у двері. "Хто там?", - запитав хлопчик, - "Це я - жінка". Підходить онук до діда і каже: "Діду, там жінка стукає у двері, але ми їх відкривати не будемо, вона нам не потрібна". А дід йому відповідає: "Ні онученьку, от як раз жінці ми відкриємо. Бо там де є жінка, там завжди є щастя, любов та багатство".

Так давайте ж вип''ємо за наших жінок, які поряд з нами та дарують нам любов, щастя та багатство.

Тост за чоловіків:

Жив був на світі султан, що мав гарем, яким знаходився в 100 кілометрах від його палацу. Був в нього слуга, якого султан кожного дня відсилав за дівчиною. Слуга помер у віці 30 років, а султан у 90.

Так вип''ємо ж за те, щоб не ми бігали за жінками, а вони за нами. Тому що не жінки вбивають чоловіка, а біготня за ними.
Жив був на світі султан, що мав гарем, яким знаходився в 100 кілометрах від його палацу. Був в нього слуга, якого султан кожного дня відсилав за дівчиною. Слуга помер у віці 30 років, а султан у 90.

Так вип''ємо ж за те, щоб не ми бігали за жінками, а вони за нами. Тому що не жінки вбивають чоловіка, а біготня за ними.

Тост за батьків та дітей:

Давайте піднімемо бокали за те, щоб у наших дітей були заможні батьки! А у наших батьків - заможні діти!
Новорічний тост:

Нехай у Новому році наше життя буде чистим, як крапля джерельної води, а щастя таке ж повне, як цей келих шампанського!

***
Мисливець піймав куріпку і хотів засмажити її та з''їсти. Але куріпка стала його благати: "Не вбивай мене! Я приведу тебе у те місце де живе багато куріпок". І відповів їй мисливець: "Зараз ти помреш від моєї руки, тому що зраджуєш ти на смерть своїх ближніх та своє плем''я!"

Давайте ж вип''ємо за те, щоб зрадників завжди зневажали не тільки друзі, але й вороги.

***
Східний владика якось вирішив перевірити як у тюрмі живеться заарештованим. Охоронці провели його до камери, де відбували покарання 20 злочинців.
- За що сидите? - запитав владика.
Дев''ятнадцять поклялися, що сидять безневинно, виключно в наслідок помилки судочинства. І тільки один визнав, що сидить за крадіжку.
- Негайно випустіть його на волю, - наказав владика, - він може негативно вплинути на всіх інших чесних людей, що тут знаходяться.
Так вип''ємо ж за людей, чесність який допомагає їм бути вільними!

***
Два воїна почали вихваляти свої шаблі. Вони казали про те, з якої прекрасної сталі виготовлена їх зброя, які чудові рядки накреслені на ній. Посеред цих вояків був відомий мудрець.
- Про що ви сперечаєтесь? - запитав він.
- Завтра на світанку буде бій, і ваші шаблі самі вирішать, яка з них краще.
Так давайте не вихвалятися своїми чеснотами, доки вони самі не покажуть себе. Вип''ємо краще за наші добрі вчинки!

***
Тост за жінок:

Вип’ємо за жінок, що витісняють чоловіків на багатьох чудових працях, у багатьох славних ділах, в багатьох професіях, але не витісняють їх із свого серця!

Тост за друзів:

На одній з шумних площ Стамбулу щоденно збиралася велика кількість людей тільки для того, щоб подивитись на бідного факіра, який випускав з своїх вуст вогняні факели, а потім миттєво тушив їх. Люди дивувались такому незвичному народженню полум''я, але набагато більше дивувало їх його раптове зникнення.

Так вип''ємо ж за тих, у чиїх серцях вогонь гасне так само швидко, як і займається, не дозволяючи дружбі згоріти.

Тост за горілку:

Горілка наш ворог, але хто сказав, що ми боїмося ворогів.

Тост за жінок:

Помирає старий Абрам. Сара сидить біля нього. Абрам (ледве шепоче):
- Сара, не забудь покликати на похорони Ріву.
- Ти що, Абраме! Забув як я до неї відношусь? Ні, ніколи!
- Сара, але я тебе дуже благаю. Позви Ріву.
- Абраме, тільки не це. Проси що за вгодно, позву будь-кого, але тільки не Ріву.
- Сара, та це ж моє останнє прохання.
Сара (важко зітхаючи):
- Ну добре... Але запам''ятай, Абраме, задоволення від твоїх похорон я не отримаю.
Так вип''ємо ж за те, щоб ми жили довго, а наші жінки отримували від цього задоволення!
***
Гроші були й будуть. Але їх ніколи немає.
Так давайте піднімемо келихи за щоб вони завжди були зараз!



***
Сонце роздягає дівчину до купальника.
Так вип''ємо ж за те, щоб наші очі горіли яскравіше за сонце!

Тост жінкам:

Без вас, жінки, немов без кисню,
І як без рук, не йдуть діла.
Хіба без вас затягнеш пісню,
Когось запросиш до стола?

Не можна, будемо відверті,
Без Роксолан і без Мадонн,
Життя без вас подібне смерті,
Справжнісінький Армагеддон.

І я мужчин всіх закликаю
Підняти вверх свої чарки
За дивовижний витвір раю,
За вас, божественні жінки!

Застільний тост:

Все може бути, може статись -
Машина може зіпсуватись,
Коханка розлюбити може,
Та пити кинути? О Боже!
Ніколи цьому не бувати,
Горілка нам, як рідна мати.
І заявляємо відкрито:
Пили, п’ємо і будем пити.
Бо що ми в цьому світі варті,
Коли не вип’ємо по кварті.
Тому даю всім настанову:
Налити вщерть і випить знову!

Тост за кохання:

В одному з древніх трактатів сказано: "Прагнення розуму народжують повагу, прагнення духу народжують дружбу, прагнення тіла народжують жагу, але тільки всі три народжують кохання".
То ж хай у вашому житті всі три прагнення завжди будуть разом, за кохання!

Тост за справжніх чоловіків:

Справжній чоловік - це той, який точно пам''ятає день народження жінки, але ніколи не знає скільки їй років. А чоловік, який ніколи не пам''ятає день народження жінки, але точно знає скільки їх років - це той, за кого вона вийшла заміж.
То ж давайте вип''ємо за справжніх чоловіків.
***
Одна мудра людина сказала: "Саме дивне в людині те, що вона іноді журиться про втрачене багатство, а те що проходить життя її не засмучує".
Піднімемо ж келихи за те, щоб яскраво та головне з користю пройшов кожен день нашого життя.

Це тост за жінок та вино.

В них багато чого спільного: по-перше, і вино і жінки - кружать голову, по-друге, примушують робити невірні кроки, по-третє, гарні, справжні жінки та вино дуже дорогі. І нарешті, вони з роками стають ще кращими!
***
Орел, що не відлітає далеко від високих скал на простори долин, - поганий орел.
Орел, що не повертається з просторів долин на високі скали, - поганий орел.
Так вип''ємо ж за те, щоб ми ніколи не забували рідний дім і куди б не заводила нас доля ми завжди повертались додому.
Тост за Новий рік:

Давайте вип''ємо за Діда Мороза та Снігуроньку, бо скільки себе пам''ятаю, вони - не хворіють, не старіють і гроші на подарунки в них завжди є!
За те, щоб ми з вами теж були такими!

Тост за чоловіків:

Вип''ємо за тих чоловіків, які можуть постояти за себе та полежати за інших!

Тост за друзів:

Як добре, коли друзі з нами,
Хоча і знаємо, бува,
Не всяк той друг, що рядом з вами
І гарні промовля слова.

Але сьогодні без ілюзій
Я хочу випити до дна
За самих щирих, справжніх друзів
Які нам віддані сповна.

Які розділять біль і тугу,
Прийдуть на поміч в трудний час.
Вам нині ставлю це в заслугу
І, любі друзі, п’ю за вас!
***

Жінки поділяються на 3 категорії:
- на дам;
- на не дам;
- дам, але не вам.
Так вип''ємо ж за дам!

***
Одна подруга розповідає іншій:
- Лисиця вийшла заміж за крокодила. І народились в неї поросята...
- Та що й казати, - погоджується з нею подруга, - всі чоловіки свині!
Тому пропоную випити за самобутню, непізнану та парадоксальну жіночу логіку!

Тост за жінок:

Апостол Петро розподіляє померлих до аду та раю. Вишикував 100 жінок та каже:
- Хто хоча б один раз зраджував свого чоловіка, крок вперед!
Дев''яносто дев''ять вийшли вперед.
- От негідниці? Всі у ад! - и до тієї, що залишилася - І глуха теж!
Так вип''ємо ж за жінок - усіх без винятків!

Тост за чоловіків:

Якось бігло жабенятко через залізничну колію та трохи затрималось. Саме того часу проїжджав потяг і відрізав їй ніжку. Жабенятко кинуло ніжку і побігло далі, але потім подумало, що досить добра була ніжка, красива і вирішило за нею повернутися. Поки воно підбирало свою ніжку їхав інший поїзд і відрізав жабеняткові голову.
Так вип''ємо ж за те, щоб ми не втрачали голови через красиві ніжки.


Тост за чоловіків:

У німця є дружина та коханка. Любить дружину.
У француза є дружина та коханка. Любить коханку.
У єврея є дружина та коханка. Любить маму.
У росіянина є дружина та коханка. Любить випити!
Так вип''ємо за справжніх чоловіків!

Тост за дружбу:

Один великій філософ сказав: "Брат другом може і не бути, але друг завжди брат!".
Так вип''ємо ж за Вас - мої друзі.


Перший тост:

До побачення! Тверезими ми з вами сьогодні не зустрінемось!

Тост за жінок:

Споконвіку світом керують чоловіки. Водночас чоловіками керують жінки. Тому давайте вип''ємо за тих жінок, що керують світом.

Тост за жінок та чоловіків:

Якось йду я пізно ввечері парком, на небі місяць, зірки. Бачу хлопець цілується з дівчиною на лавці. Іду іншим разом: місяць, зірки ... і той самий хлопець на тій самій лавці цілується з іншою дівчиною. Іду наступного разу: ніч, місяць, зірки ... і той самий хлопець, але вже з третьою дівчиною.
Так вип''ємо ж за постійність чоловіків та непостійність жінок!

***

Якось молодий пастух та молода княжна закохались один в одного та вирішили втекти. Старий князь вислав за ними погоню. Закохані не могли втекти далеко і залізли на високу гору. Слуги князя поступово наздоганяли їх. І тоді пастух сказав:
- Я стрибну першим!
- Ні, я не зможу дивитись на твоє розтерзане тіло.
І княжна кинулась вниз. Пастух подивився на її бездиханне тіло і спустився вниз.
Так вип''ємо ж за тих чоловіків, які завжди виходять з ліфту першими!

Тост за жінок:

Давайте вип''ємо за жінок, які пробуджують усе найкраще в чоловіках!

Тост за старий рік:

Піднімемо келихи за те, щоб проводи старого року відрізнялись від проводів потягу на вокзалі: поїзд, що відходить, віднімає друзів та коханих, а минулий рік навпаки приніс їх нам!
Давайте вип''ємо за те, щоб так було завжди!

Тост за батьків:

По законам генетики все добре в нас від батьків, а все погане від батька та матері...
Так вип''ємо ж за батьків, від яких в нас стільки доброго!

Метеорологічний тост:

За мир, дружбу та метеослужбу!!! Будьмо-о-о!!!

***
Вип''ємо за ДАІ, що саме не п''є й іншим не дасть!
За любов
Вип''ємо за явище, що укорочуючи життя кожному окремо, продовжує його всьому людству вцілому.- Вип''ємо ж за любов

***
Бажаєм добра і удачі без ліку
Міцного здоров''я і доброго віку
Миру і злагоди світлої в хату,
Днів як найбільше, щастя багато.
Хай обминають болі й тривоги,
Стелеться рівно життєва дорога
***
Бажаю неба голубого,
Хліба запашного
Джерельної води
Ніякої біди!
Бажаю, щоб бурі і грози
Зимою і літом минали Ваш дім,
Добро і достаток, любов і повага
Хай завжди панують у нім
***
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

Українські тости

- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!
***
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м''ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...
***
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця:
- Сiмнадцять годин, п''ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
***
Украинский погранец:
- Оце,дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп''ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Российский погранец:
- Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано? -
(читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній, солов''їній мові написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"
***
- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не москалі?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не москалі?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті москалі! Слоненя замордували!
***
Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує,
любується... Навколо вертиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть,
руки чешуться... Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані...
нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все
рівно бігають швидше. Через деякий час над двором висить хмара
порохового диму, двір посипаний пухом і пір''ям. Останнім був збитий
старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Кидай, синку. Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки. - А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок. - Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...