6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"...
Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот?
- Ик... Спит...м
- Как спит?! Где второй?
- Ик... Спит...
- Что? Да вы что, опухли? Где бортмеханик?
- Ик... Спит..
- Бля!!! Хотя бы стюардесса на месте?
- Ик... Спит с бортмехаником...
- А кто же говорит?
- Ик... Ааавеопилот!
- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! Стал потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со с качалкой в руках.
- Дорогая, а ты все печешь, все печешь...
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:
"Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси, как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум...
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки
Играют значит в карты Волк, Лиса, Медведь:
Медведь: Кто будет махлевать - будем бить по НАГЛОЙ, РЫЖЕЙ морде
Загадка:
Маленькое, блестящее на дне колодца лежит, на х начинается?
Ответ: Монетка (Почему на х? А потому что хуй достанешь).
Загадка:
Улыбок тебе дед Макар!
Ответ: Если прочитать предложение наоборот, то получится: Ракам дед ебет кобылу!
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать. Муж: - Что такое? Теща: - Может вам покушать принести? Муж: -Мы питаемся плодами любви! Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!
Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал врач и говорит:
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"...
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Железнодорожные анекдоты
Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух безбилетников.
- Начальник , сжальтесь! - плачет один. - Моя единственная дочь выходит замуж в Перми, а у меня нет денег на билет.
- Ладно. Можете ехать. Ну а второй ?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.
Стрелочник напился в стельку и забыл перевести стрелку.
Поезд пошел под откос. Вздохнул стрелочник и говорит:
- Ну вот, опять скажут, что стрелочник виноват.
Старый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир:
- И давно ты тут служишь, дед ?
- Ох, давно, лет с пятьдесят будет.
- И всегда вот так постукивал молотком ?
- Всегда, ох, всегда.
- А зачем ты это делаешь, дед ?
- Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь...
Проводник, с какой стороны вагона мне выйти ?
- С любой, мадам ? Оба конца вагона останавливаются одновременно.
Машиниста совсем замучили бессмысленными вопросами про то, как паровоз переехал корову.
- Так вы утверждаете, что корова на самом деле была на путях? – в который раз спрашивает юрист.
Машинист не выдерживает:
-Нет господин юрист! Корова паслась на луге, за километр от полотна. Но как только паровоз её увидел, он соскочил с пути, помчался за коровой полем и загнал её на дерево… Он догнал корову на самой верхушке и задушил.
Подбегает замученный человек на вокзале к дежурному и спрашивает:
- Успею ли я еще на курьерский поезд на Москву?
Дежурный, чеша за ухом отвечает:
- Это зависит от того, как Вы бегаете, потому что уже полчаса, как этот поезд ушел.
К железнодорожной кассе спешно подходит бабушка и обращается к кассирше:
- Пожалуйста один билет на скорый поезд до Чопа. Только быстрее!
- Только не нервничайте! В Вашем распоряжении есть еще 2 часа…
- Вот это порядки. Скорый поезд – а только через 2 часа.
-Как вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с кочегаром?!
Возмущенный отпускник обращается к дежурному по вокзалу: -Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают? -А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было.
В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет ? По расписанию я уже дома.
Бабуля на вокзале кричит: -Насильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: -Бабка, да не насильник я, а носильщик. -А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Можно ли попой останавливать поезд? -Можно, если она будет красной.
Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один справится, и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты заехали!"
На далеком, диком Западе пассажир сходит на маленькой станции, затерявшейся среди песков и камней. Рядом со строением станции больше ничего нет. Путник подходит к дежурному и спрашивает: - Эй, приятель, до города далеко? Да миль 20 будет,- отвечает дежурный. Слушай,- говорит путешественник, - а зачем же вы так далеко от города построили вокзал? Да сэр,- отвечает дежурный, - мы тоже сначала хотели вокзал построить рядом с городом, но потом решили, что лучше его поставить все же рядом с рельсами.
Где-то в прериях Северной Америки едет пассажирский дизель-поезд. Внезапно у машиниста отказывает один двигатель. Ничего думает машинист, дотяну на втором. Через некоторое время отказывает и второй двигатель. Состав безжизненно замер в бескрайней прерии. Чтобы как-то успокоить пассажиров, машинист говорит: - Господа, есть две новости: плохая и хорошая. Плохая новость - у нас не работают все двигатели, но хорошая новость - поезд ведь не самолет?!
Пьяный мужик приходит вечером домой. Жена с порога: - Ну что, опять напился? А сегодня что же за повод был? Пьяный муж отвечает: - Нууууу так это, день железнодорожника отмечал!! - Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге, - говорит жена. - Как не имею,- возмущается муж. А фамилия моя как? Правильно, Шлагбаум!.
Приехала проводница домой из рейса. Весь день стирала, готовила, очень устала. Вечером легли с мужем спать, муж стал сразу приставать , а она , уже полусонная, шепчет:
- Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда ...
Пассажиры говорят дежурному по станции: - Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию! - Так это же вчерашний поезд!
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
На учениях лейтенант подзывает солдата: - Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. - Молодец! Как тебе это удалось? - Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина. Дайте билет! Куда вам? Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!
В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип..."
Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет: - Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт. - Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
В привокзальном ресторане. - Официант, почему у вас порции такие маленькие? - Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
Генерал: - Товарищ прапорщик! Остановите поезд! - Поезд, стой! Раз, два!
Суперхрабрость: - бежать навстречу поезду и кричать: "Задавлю!.."
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. - Куда это вы все время бегаете? - удивляется шотландец. - Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
На вокзалах, в поездах... :-)
Разговор в купе поезда на Одесском вокзале:
- Почему стоим?
- Локомотив меняем.
- А на что меняем?
- На другой локомотив
- Значит это не Одесса! (прислал: Фарион И.С.).
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: - Что же вы сразу не взяли обратный билет ? - Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
Третьи сутки один из пассажиров купе ест только рыбу. Это заинтересовало соседа.
- Скажите, пожалуйста, почему вы едите только рыбу ?
- Я работник умственного труда, а мозгу необходим фосфор. А где его возьмешь ? Он находится в рыбе !
- Я тоже работник умственного труда. Не продадите ли мне кусочек рыбки ?
- Пожалуйста ! - и подает хвостик кеты.
- Сколько это стоит ?
- Десять рублей.
Когда купивший рыбу побывал в вагоне-ресторане, то купил там на рубль целую рыбину. Вернувшись в купе он возмутился:
- Это нечестно с вашей стороны !
- Почему ?!
- За хвостик - десять рублей, а в ресторане за рубль - целую рыбину !
- Вот видите, вы уже начали соображать.
Мужчину, который пытается провести в пассажирский вагон барана, останавливает проводник:
- А вы куда это с бараном ? Перевозка животных запрещается.
- Какой это баран ?! Баран учится в институте, а это - подарок доценту.
В спальном вагоне одной даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Она несколько раз стучит в стенку, но безуспешно. Утром дама заглядывает в соседнее купе и говорит сидящему там пассажиру.
- Вы что, не слышали, как я стучала ?
- Слышал, мадам, слышал. Но уж извините меня, что не пришел, я был очень утомлен...
В купе сизо от сигаретного дыма - три человека курят, не переставая. Входит еще один пассажир и вежливо спрашивает:
- Вы не возражаете, господа, если я не буду курить ?
В поезде некий франт заговаривает с симпатичной девушкой.
- Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения ?
- Для развлечения, только не для вашего.
Танцовщица ожидает поезд на вокзале перед своим первым выступлением. Чтобы не тратить время даром, она повторяет свою партию, выделывает пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая дама и приветливо говорит:
- Девушка, идемте, я покажу вам, где туалет.
Прибыв с вокзала в одну из лондонских гостиниц, Марк Твен увидел в книге записей приезжающих отметку: “Лорд Л. с камердинером”. И в свою очередь написал: “Марк Твен с чемоданом”.
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. -Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. -Неостроумно! – сказала жена. -Действительно неостроумно, - вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил билеты на пианино…..
Солидный бизнесмен поездом возвращается в родной город из Парижа, где он присутствовал
